Ministrul care a învățat economie cu femeia de serviciu

Actualul ministru al finanțelor dorește închisoare de la 1 la 6 ani pentru cei care nu își plătesc la timp contribuțiile la bugetele de stat și al asigurărilor sociale.

Doar că același ministru nu spune și de ce se întâmplă asta, că deh, prea deșteptul satului nu face și analiză, el face doar propuneri legislative. Și nici nu știm unde este procentul cel mai mare al celor care nu-și plătesc taxele la timp – companii publice? firme mari? micro? pfa-uri sau persoane care lucrează pe drepturi de autor??

Și nu, nu este pentru că toată lumea fură. Ci pentru că de multe ori sunt întârzieri fabuloase la plăți.

Dar nu-i bai, că și așa contextul extern e tocmai favorabil unei asemenea modificări legislative, cu prostul de trump la butoane și o recesiune care e pe vine. Efectul unei aberații de acest gen va fi unul singur: nu se vor umple pușcăriile cu noi toți (deși, lol, eu de abia aștept un an la relaxare, am auzit că mâncarea e bunicică și am și timp de scris o carte-două), ci se vor închide business-uri, se vor da oameni afară șamd. Simplu. Economie de clasa XI.

Dezastru în bucătărie, ep. 76 – salată asortată murată

Nu știu alții cum sunt dar eu când mă gândesc la murături salivez instant! :)) Este adevărat că datorită încălzirii globale nu mai consumăm atâtea murături (sau pentru că nu ne mai alcoolizăm?? 😀 ), însă nu poate veni Xmăsu dacă nu am făcut măcar o sălățică murată. 🙂

No bine, salata din imagine este făcută din următoarele: 1 morcov, 1 ceapă, 1 gogoșar, 1 castravete, 1 conopidă albă, 1 varză – unde 1 înseamnă după caz, 1 kg sau 1 porție. Date pe răzătoare aka Wörner.

Într-o oală încălzim 1l oțet, 2l apă, 6 ling sare, 2 ling miere (dacă faceți mai multe porții logic că multiplicați și lichidul) – fierbinte se toarnă peste legume, se amestecă ușor, se lasă să se înmoaie, după care se pun în borcane, zeama deasupra, capac, la beci. 🙂

Dezastruos de bun!!!

Vezi aici toate dezastrele din bucătărie 🙂

Locatarii de pe Mircea vs. Casa Racoviță fără autorizație, ep. 3 – cireașa de pe coliva (primăriei)

Oficial, Primăria Brașov ar trebui să se desființeze. Pentru că în acest moment nu mai are capacitatea de a-și îndeplini sarcinile de serviciu. (Nu înțelegeți de aici că am eu ceva cu instituția, că n-am, nu-s anarhistă, îmi plătesc taxele și impozitele la timp, încerc să înțeleg mecanisme și atitudini, și de fiecare dată când am identificat o problemă, pe lângă hatereală am încercat să vin și cu soluții, chiar dacă unele sunt mai out-of-the-box. Încheiat paranteza foarte lungă).

După ce am terminat de scris ultimul episod din epopeea Casa-Racoviță-fără-autorizație mă sună frate-miu să-mi spună că am mai primit o adresă. Bănuiesc că știți deja că hobby-ul meu din această vară au fost adresele oficiale. LOL.

Facem abstracție de faptul că o adresă din 14 august, trimisă în 21 august a ajuns la destinar în 3 septembrie. Da, se poate, în #orașuldevisșidepoveste.

Practic domnii din primărie, transformați în nigerienii de serviciu, admit (din nou) că firma în discuție nu are autorizație – nu că firmei i-ar păsa – și ne trimit la poliția locală, care este instituție subordonată primăriei. Care poliție locală, la ultimul telefon ne-a trimis – ghiciți unde? – la primărie. 🙂

Ce zice anexa la HCL 116/2007 republicată cf HCL 100/2017:

art. 16 (1) Exercitarea de activități de comercializare fără acordul/ autorizația de funcționare emisă de către Primarul Municipiului Brașov în baza prezentului Regulament, precum și neavizarea anuală a acestora constituție contravenție și se sancționează cu amendă de la 500 la 1500 lei, acordându-i-se un termen, dar nu mai mare de 45 de zile, de la data sancționării, pentru intrarea în legalitate.

(2) Neîndeplinirea condițiilor de intrare în legalitate sau în cazul repetării contravențiilor constatate de organele de control prevăzute de lege atrage după sine suspendarea activității economice sau, după caz, interzicerea acesteia.

art. 17 (1) Suspendarea activităților comerciale în situațiile prevăzute de legislația în vigoare se face de către Primarul Municipiului Brașov prin dispoziție, în baza unui referat întocmit de persoanele împuternicite să constate contravențiile.

(2) Pentru agenții economici care desfășoară exerciții comerciale, fără a deține acord/autorizația de funcționare, suspendarea activității se face de către Primarul Municipiului Brașov prin dispoziție, de către serviciul de specialitate din cadrul Poliției Locale Brașov.

Practic în acest moment trebuie o dispoziție de la PL semnată de primar + sigiliu pe ușa firmei în discuție. Easy-peasy într-o societate normală, nu în cea băștinașă unde (se pare că) Poliția Locală are o relație specială cu Casa Racoviță. Dacă nu-i așa, vă rog să mă contraziceți. Cu hârtii, of course, că doar știți că sunt fanul lor numărul 1.

Altfel, ajungem la afirmația din paragraful 1.

(Presimt că urmează o toamnă luuungă…)


Nu știi despre ce e vorba în telenovela din acest an? No bine, uite aici, ep. 1, ep. 2.

Dezastru în bucătărie, ep. special – Oktoberfest Marillenknödel

Vorba băieților,

Ich wart’ seit Wochen
Auf diesen Tag
Und tanz’ vor Freude, über den Asphalt

Die Toten Hosen, Tage wie diese

No bine pisicilor, nu credeați că scăpați și fără un episod special de Oktoberfest cu ceva dulce-acrișor, nu? 😉

Marillenknödel sau găluștile cu caise vin din zona austriaco-cehă, dar se poartă și la festivaluri, pe post de desert, alături de clasicul strudel cu mere. (Dacă ar fi fost după mine, probabil aș fi făcut și strudelul, dar cum este după cântar, facem data viitoare. :)) )

Es ist wahr că rețeta seamănă cu cea a găluștilor cu prune – de altfel, dacă nu mai găsiți caise la piață, mergeți pe clasica transilvăneană a gomboților – rețeta aici – sigur nu o să dați greș.

No bine, aluatul: 3 cartofi măricei, fierți bine de tot, ca de piure, curățați și pisați cu furculița, cât sunt calzi. Un praf de sare și o felie de unt (margarină) și amestecat bine. Ca la piure. 🙂 Când s-a răcit adăugat un ou crud și 2 căni de făină și amestecat până iese un aluat care se poate întinde. Dacă vreți puteți adăuga și o lingură-două de zahăr în aluat.

Între timp pregătite fructele: eu am folosit 14 caise, spălate, tăiate pe jumătate, scos sâmburele. Opțional puteți pune în interior puțin unt + zahăr + scorțișoară. Eu am făcut varianta dietetică, fără nimic.

Aluatul întins cu sucitorul (folosiți făină extra, să nu se lipească) și tăiat bucăți pătrate. Pe fiecare bucată se pune o caisă și se dă forma unei găluști.

Găluștile le puneți pe rând la fiert într-o oală cu apă fierbinte; în mod normal dacă sunt fierte rămân la suprafață, dar încercați una să vă prindeți de timpul potrivit. Până în 15 minute pentru fiecare tură.

Când le scoateți din oală le puneți direct în cratița în care ați prăjit în prealabil niște pesmet, cu vreo 2 linguri de zahăr tos și un praf de scorțișoară, plus 2 linguri de ulei de floarea soarelui (sau unt).

Mănânci de te faci cât un bavarez de Kronstadt. 😀

Hai, Alles Gute și ne vedem la viitoarea ediție. 🙂

Vezi aici toate dezastrele din bucătărie 🙂

Mai ajută la ceva școala în ziua de azi?

Cu vreo câteva zile înainte să înceapă noul sezon școlăresc, Ministerul a declarat că cei care nu vor lua nota 5 la capacitate vor merge la școlile profesionale. Acum, cei de vârsta mea știu că filozofia aceasta nu este deloc nouă, cam așa se proceda și odinioară, picai la examenul de la liceu și sfârșeai la o profesională. Și dacă vroiai bacul, mai făceai un an-doi extra la seral și voila, aveai diplomă.

Probleme mai mari decât faptul că Ministerul continuă să trateze școlile profesionale ca un spațiu pentru loaze – deși economia în acest moment duce lipsă acută de meseriași – sunt faptul că educația a devenit un alt domeniu plin de hârtii și cu modificări nonstop, că tinerii ies din învățământul obligatoriu fără un bagaj de cunoștințe, abilități și atitudini independente de viață, că analfabetismul funcțional este la cote maxime, că sistemul de educație alternativ (cel pentru adulți) este aproape varză, că centrele de tineret sunt frumoase dar subfinanțate sau inexistente și că societatea românească per ansamblu tratează educația cu flit.

Și în definitiv ce să faci cu atâta școală, că doar dacă vrei să ajungi cineva îți trebuie clasicele PCR (pile – cunoștințe – relații) și un portofel gras.

Indiferent de cât de tare v-a lovit astenia de toamnă în cap și/sau depresia începerii unui nou an școlar, cu aceleași probleme, nu subestimați puterea unei societăți educate. 🙂

Dezastru în bucătărie, ep. 75 – Oktoberfest, festin bavarez cu ingrediente locale

Grüß Gott, meine lieben Katzen, pentru că de ieri ne aflăm oficial în Obtoberfest, astăzi avem mâncare bavareză, direct din Kronstadt. 😀 No, ce să-i faci, globalizarea. :))

Am căutat o zi prin rețete să văd ce să aleg pentru astăzi și trebuie să recunosc că a fost extrem de greu. Într-un final am ales chestii care se fac rapid și care nu sunt foarte complicate… ja, genau, la voi m-am gândit. 😉 Krautsalat, Kartoffelsalat și Wurstsalat. Intuiți poate tema comună? 😛 Sehr gut!!!

După cum o să descoperiți imediat e cam ce mâncăm noi în mod obișnuit prin Siebenbürgen, doar așa, o țâră modificat. 🙂

Krautsalat sau salată de varză: varza albă tăiată fideluță cu un cuțit ascuțit, aruncată într-un castron cu un praf de sare și frecată cu mâna. Într-o cană făcut un dressing de ulei de floarea soarelui sau rapiță, cu oțet din vin alb, o ceapă albă tocată mărunt, un măr acrișor tocat mărunt, sare, piper și chimen. Și dacă nu sunteți vegani, puteți decora salata cu niște speck. De porc. (Se găsește la Lidl).

Kartoffelsalat sau salată de cartofi: o oală mare de cartofi roșii fierți în coajă – cei mai buni sunt cei care nu se sfărâmă, lăsați să se răcească și tăiați felii rotunde. Niște sos făcut din supă foarte concentrată, oțet din vin, sare, zahăr, piper, ceapă albă tocată – dat într-un clocot, apoi turnat călduț pentru cartofi. Ulei de floarea soarelui, niște castraveți acri felii și niște ceapă verde tocată. Un praf de chimen. De mâncat simplu sau garnitură la niște ciolan de porc cu șoriciul ars.

Wurstsalat sau salată de salam: câteva felii de parizer țărănesc de vită, de la magazinul din cartier (voi puteți folosi salam de șuncă, sau cârnați, sau altceva), ridichi tăiate felii subțiri, felii de castraveți acri, mărar tocat. Sare, piper, ulei și oțet.

Cu pită neagră sau albă cu cartofi, covrigi bavarezi – vezi rețeta aici – și bere. Sau garnitură la niște grătar dacic, cu mai multe feluri de carne și (măcar) o tavă de mici de oaie și vită.

Gutten Apettit!

Vezi aici toate dezastrele din bucătărie 🙂

Locatarii de pe Mircea vs. Casa Racoviță fără autorizație, ep. 2 – fără număr (hârtii, nu soluții)

Din categoria “știu ce-ai făcut vara asta”…

Îmi vine să vărs. Am scris la sesizări de îmi vine să vărs. La propriu și la figurat.

Au auzit atâtea scuze de la instituții care au pârghii legale să rezolve situația încât mi-a ajuns greața în gât. Nimic logic nu poate explica situația unei firme care funcționează bine mersi de un an în coasta unui bloc, ai cărui locatari sunt nevoiți să asculte toate manelele, și conversațiile, și balamucul zilnic. Decât incompența celor care-s plătiți din banii noștri.

Practic dacă puneam mâna pe topor, economiseam toate telefoanele și emailurile și mersul cu jalba în proțap și rezolvam situația. Pe loc.

Dar așa-i când oamenii sunt brașoveni cu mult bun simț.

Așa e de impresionat patronul acestei firme de toate instituțiile care l-au vizitat că și-a mai deschis un punct de lucru. În zona Griviței. (O avea autorizații??? Dar asta să fie problema în Brașov? LOL)

Spre deosebire, maică-mea a fost nevoită să mai cheme într-o după-amiază poliția și a sunat direct la cea locală. La mai puțin de 5 minute după ce a sunat, s-a oprit muzica; a revenit la normal după ce s-a cărat mașina de poliție din cartier. Telepatie, nu-i așa? 😉 Distinșii polițiști locali au încercat să o hărțuiască puțin, doar că nu prea le-a ieșit, după care au plecat cu clasicul “mai trimiteți o sesizare la biroul” blablabla. Că așa se lucrează profesionist în orașul de vis și de poveste.

Via primărie am aflat că sunt mai multe firme în situația celor de la Casa Racoviță. Și că poliția locală caută soluții. (Dacă voi mai credeți ce spun cele 2 instituții…) Eu le sugerez, dacă sunt de bună credință, să înceapă cu demisia șefului cel mare. Și a persoanei care coordonează compartimentul de verificat autorizațiile de funcționare. Pentru început.

Și ca să încheiem într-o notă optimistă, un banc sec:

De câte reclamații e nevoie ca să treci în cv competențe noi?

De atâtea.

Dacă vreți să vă jucați de-a Kafka, luați de aici răspunsuri oficiale!