Post Roe v. Wade

Anul 2025, post Roe v. Wade, guvernatorul este și ginecolog, că așa a decis Curtea Constituțională. În cabinet intră ea, ținând în mâna dreaptă un test de sarcină cu două linii roșii pe el. Guvernatorul scoate cartea sfântă (America first, a doua ediție, semnată de însuși președintele Trump la inaugurarea celui de-al doilea mandat pe viață) și cu o mână pe ea și cu cealaltă pe testul de sarcină începe consultația:

Când a avut loc geneza?

Acum 6 zile.

Excelent. Fixează cu atenție cele două linii roșii, după care continuă: văd un băiat, cu pielea albă ca laptele și ochi albaștri ca cerul, va avea scorul maxim la SAT și două alunițe în formă de steluțe patriotice pe fesa stângă… Va ajunge influencer și un mare patriot. Un adevărat creștin, care ne va face mândri pe toți. Suspină ușor. Uite-te la el flăcăul, cum dă din cap în burtică, este deja un lider motivațional!

Și spuneți-mi domnule doctor, ce preferințe politice va avea?

Va fi un adevărat republican!

Ea, afară din cabinet: Siri, comandă-mi mifepristone!

La mare, ofertele sezonului 2020

Oferta românească: Vino pe litoralul românesc și trăiește adevărata aventură a vieții! Oferta all inclusive a anului douăzeci-douăzeci include camera dublă în care tu și familionul vă puteți distanța social conform legislației în vigoare (wink wink), mic dejun la ușă taxat dublu și dezinfectant de la Hexi Pharma, cunoscut pentru capacitățile sale deosebite de a nu omorî niciun virus (pentru că și virușii sunt ființe). Pentru că ținem la tine și sănătatea ta, te rugăm să vii cu lenjeria ta de pat și te asigurăm că nimeni nu va călca la tine prin cameră până la finalul sezonului (că nu vrem să ne infectăm, ce draq). În plus, ai un șezlong la preț triplu, cu o coca cola inclusă, și un metru pătrat de nisip special, în care am păstrat cojile de semințe de anul trecut, pentru ca tu să te simți ca acasă. Pentru clienții casei și earlybirds avem și coviduți la grătar, varianta chinezească prinsă în portul Constanța.

Oferta grecească: Kalimera, vara aceasta Grecia este destinația ta obligatorie! Te așteaptă nisipul cel mai fin, meniurile în limba română și etajele neterminate de la vilă. În plus fiecare turist va primi anul acesta o sticlă de ulei de măsline (protejează de soare și covizi), în loc de pâine și sare importată din China (Greece first, efcharisties!!!). Pentru turiștii cei mai pretențioși, farfuriile sunt de unică folosință, le puteți sparge la final dar numai în ritm de Zorba grecul. Accesul la piscină se va face în urma unui algoritm special (vor avea prioritate cei care vor da o atenție, o măslină, o smochină) și masca va fi obligatorie peste tot (pe unde te putem vedea). Și nu uita, la noi ești în siguranță, coronavirusul nu rezistă la incendii de sezon.

Oferta turcească: Hoşgeldiniz, welcome, charterele noastre sunt pregătite să te aducă pe litoralul turcesc. Anul acesta iubim toți turiștii, chiar și pe Frau Merkel și am scos la bătaie toate melodiile cu Tarkan pentru un concediu de neuitat. Promitem cel mai bun kebab și o sticlă de raki pentru fiecare turist, plus un pachet complet de telenovele turcești. Nu ai nicio scuză, rezervă-ți excursia chiar azi! Bonus pentru români, o vizită în bazarul turcesc și prețuri speciale la blugi. Și Kent. În plus vei primi gratis (!!!) măști și mănuși fabricate cu mândrie de poporul turc și care se rup la prima desfacere (deci sunt clar de unică folosință) și prezervative cu fața conducătorului nostru iubit.

Un fel de distopie

O să vină o vreme când vom fi toți vegani și ne vom lăuda cu cât de vechi ne sunt chestiile prin casă și cum am reparat noi frigiderul luat la black fridayul din ’19 pentru a douăjdemia oară și ia uite ce frumos merge el încă.

Și precum aruncăm cu sânge pe săracii posesori de blănuri și publicăm adresele pe twitter ale celor care s-au vaccinat mâncătorilor de cotlete de porc – nemernicii! – tot așa o să îi scoatem la careu pe toți cei care îndrăznesc să mai cumpere ceva nou – că oricum nu se vor mai vinde produse noi, doar second și reciclate. Amazonul va da faliment, emagul se va transforma în olx și singurele site-urile chinezești vor acapara toată piața, cu sprijinul subvențiilor directe ale partidului comunist și al hackerilor nord-coreeni.

Mallurile, simboluri decadente ale unei societăți mercantile și consumeriste, vor fi transformate în spații de reeducare. Reeducarea va include jocul pe tetrix, comunicarea doar prin telefoane nokia și spălatul doar o dată pe săptămână cu apă caldă furnizată de Radet.

Cele 3 scuze ale doctorilor români

După cum probabil știți, în .ro orice boală se rezolvă cu o scuză. (Ce tratamente buey, voi aveți impresia că noi aici ne jucăm de-a doctorul??? :)))) )

Drept urmare astăzi avem top 3 scuze ale doctorilor competenți din .ro. 🙂

  1. Stresul – orice boală are la cauze mai nou stresul. Te doare capul? De la stres. Ți s-au atrofiat mușchii? De la stres. Organele îți dau rateuri? E de la stres dom’le. Ți-au apărut celulele cancerigene? Hai măi nene chiar așa de stresat ești? Dar ce atâta stres?????
  2. Cenepita – dacă nu ai putut da vina pe stress, atunci sigur e vârsta. Nu contează că neamul tău a depășit media de vârstă în .ro, sigur te-ai uitat în buletin??? E de la vârstă. Păi poate viruși, microbi, bacterii, poluare, arde Siberia… Nope, e vârsta.
  3. Ultima pe listă pare a ajunge dilimandreala. Dilimadreala este efortul susținut – sau dimpotrivă, lipsa efortului – de a ajunge dilimac. Și dacă nu știți ce e aia dilimac, come on, probabil sunteți unul deja. LOL. O paranteză: asta e unul din puținele domenii care poate să mai dea profit de +100%, așa că în anii următori cred că o să ajungă pe locul 1. Cu coroniță. Încheiat paranteza.

Și dacă le ai pe toate 3? Ești cel ales și ai șanse maxime să ajungi președintele USA.

Senzațional! Am fost mușcată de un extraterestru!

Ieri m-a mușcat un extraterestru de laba piciorului. Unul invizibil, bine înțeles și cu abilități de rang înalt, pentru că nu am simțit nimic.  Sau poate a fost un păianjen obscur și plictisit de viață. Sau piticul din urechea stângă. Cert este că m-am trezit dintr-o dată cu furnicături în zona degetelor, care s-a înroșit subit și a început să arate dubios… timp suficient pentru a încerca să-mi amintesc care-s manevrele de prim ajutor în caz de mușcături de insecte domestice… și extratereștri…

Sau o fi fost o reacție alergică în avans la idioata din Turcia care mi-a trimis emailuri la fel de idioate ca și ea și mi-a stricat o seară întreagă? Că n-ar fi pentru prima dată…