marea spaimă a românilor

nu o reprezintă creșterea analfabetismului. nici șpaga și corupția generalizate. nici faptul că aleșii poporului votează doar în favoarea interesului propriu. nu, românii nu sunt interesați cum se cheltuie banii publici, care sunt de fapt bani proprii, nici de faptul că Roșia Montana riscă să devină un proiect activ, nici de lipsa infrastructurii, care ne trag înapoi, în epoca de piatră, nici de defrișările masive, nici de calitatea mâncării, nici de faptul că firmele de profil colectează doar în povești selectiv, căci în rest gunoiul își face propriile reguli… marea spaimă a românilor o reprezintă chip-urile electronice și sistemele integrate informatice… da, pentru că într-o zi criminalii, spionii și reprezentanții noii ordini mondiale (sîc!) vor vrea să ne facă viața amară. o să dea cu zarul electronic și o să nimerească câte un român, căruia o să îi acceseze cu satelitul militar chip-ul pe care o să îl avem cu toții în cur (da, n-ați auzit??? :D), chip care o să capete personalitate proprie și o să ne conducă viața. și încetul cu încetul Românica noastră va fi o țară populată de cururi chip-ate 😀 că acum toți suntem niște intelectuali rasați… și ca să alimentăm paranoia colectivă, ia imaginați-vă următorul scenariu: enervați de rezistența la schimbare a băștinașilor, elemente criminale de origine necunoscută, vor acționa în perioada verii cu țânțari electronici, chip-uind rapid și în liniște toată populația locală. celor care scapă de înțepătura teoretic inofensivă a insectelor, vor fi invitați să participe la promoții și li se vor chip-ui budigăii. și în fine, celor care scapă și de această dată, li se va trimite o gripă de tip m-ue ca să crape, mama lor de nemernici :))

PS: cred că nu există un sistem perfect. există însă sisteme perfectibile. la fel, există modalități prin care putem să învățăm să nu irosim resursele planetei, mai mult decât am făcut-o deja și putem să ne ușurăm traiul zilnic. orice abuz, indiferent din partea cui vine, ar trebui însă penalizat.

Comandă de Pizza în 2012

Clientul – Alo, bună ziua, doresc să comand două pizza.

Telefonista – Mulțumim că ați sunat la Pizza Hut. Puteți să-mi dați numărul dvs. de identitate (NIDN – national ID number), domnule ?

Clientul — Numărul meu de identitate națională… da, un moment. 6102049998-45-54610.

Telefonista – Mulțumesc, dle X. Văd că locuiți la1742 Meadowland Drive și aveți tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numărul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

Clientul – Mmda.. Da’ de unde aveți toate informațiile mele?

Telefonista – Suntem legați, ca orice companie, de HSS.

Clientul — HSS, ce drăcovenie mai este și asta?

Telefonista – Suntem legați electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul — (oftând) Asta e. Vreau să comand două pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred că este o idee prea bună, domnule.

Clientul – Cum adică? Este vreo problemă cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arată că aveți tensiunea arterială crescută și un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurări nu vă permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? Și atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ați putea încerca Pizza cu Soia care are procentul de grăsimi foarte scăzut. Ar trebui să vă placă.

Clientul – Ce te face să crezi că o să-mi placă?

Telefonista – Ei bine, văd aici pe monitor că săptămâna trecută ați fost la bibliotecă și ați citit o carte de Rețete Culinare cu Soia.

Clientul – Bine, bine. Dă-mi atunci două pizza mărime pentru familie.

Telefonista – Da, mărimea este potrivită pt. dvs., soție și cei patru copii, iar ceea ce rămâne puteți să dați celor doi câini. Totalul dvs. este $49.99.

Clientul – (strigând în casă) Nevastă, adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rău domnule, dar trebuie să plătiți cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depășirea limitei.

Clientul – Dau o fugă la o mașină ATM și voi scoate niște bani înainte să ajungă pizza la mine la ușă.

Telefonista – Îmi pare rău domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Văd aici că nu aveți niciun ban în contul dvs.

Clientul – Da, bine, n-are nimic. Trimite pizzele și găsesc eu niște bani în casă până ajunge. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem puțin în întârziere, aș zice cam 45 de minute. Dacă vă grăbiți, puteți veni dvs. până aici să ridicați personal comanda, după ce faceți rost de bani. Pe de altă parte, este puțin mai jenant să cărați pizza pe motocicletă.

Clientul – Dar de unde știi că merg cu motocicleta?

Telefonista – Păi scrie aici la informații despre vehicol. Ați avut o mașină care v-a fost luată de compania de împrumut pentru ca nu ați plătit la timp. Alături scrie că Harley-ul dvs. este cu plata la zi și în plus i-ați umplut aseară rezervorul cu benzină.

Clientul —

Telefonista – V-aș sfătui să fiți atent cu vocabularul ca să nu o pățiți din nou. Văd că ați fost arestat pentru că ați înjurat un polițist, apoi judecătorul cu care v-ați certat v-a dat 90 zile de pușcărie. Văd că de-abia v-ați întors în societate de câteva zile și asta este prima pizza pe care o comandați.

Clientul — . (fără cuvinte)

Telefonista – Mai doriți altceva, domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticlă de 2 litri de Cola, gratis.

Telefonista – Îmi pare rau, dar trebuie să citiți mai bine. Pe cupon și în reclama noastră scrie ca persoanele care suferă de diabet nu se califică….

:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:

(o să mai vreți pizza?? 😛 tot via email, de la ramo)