Şi te poţi îneca în piscină de 1,80 dacă eşti şmecher?

Yes, you can!

Sună ca în bancurile cu bulă, dar este din realitate. Se ia o piscinuţă care are maxim 1,80 şi ceva şi doi şmecheri, prieteni, care păreau normali la cap până în momentul în care unul se apucă să demonstreze ce muşchi are făcând ceva tracţiuni pe scara piscinei, după care se mută pe margine, moment în care prietenul lui îi dă un ghiont şi îl aruncă în apă. În fracţiune de secundă începe să dea din mâini, se panichează şi până sare prietenul lui să îl scoată din apă e cât pe ce să mai tragă şi persoane din jur în drama lui personală.

Pentru că tatuaje, şi pentru că muşchi, şi pentru că mai puţin creier, că suntem din Ct…

PS: Dacă speraţi că salvapiscinele ştiu prim ajutor în apă (sau de alt fel), forget about it, evaluaţi-vă riscul personal că e mai sigur.

PS2: Dacă credeţi că cei de la Paradis sunt mai breji, aş putea paria o ladă de bere pe tema asta 😀

PS3: Pentru cine are urechi de auzit, există cel puţin o oportunitate de educaţie şi/sau business pe tema asta…

salvapiscină

La YMCA, peste ocean, puștoaica responsabilă pentru prim ajutor, echipată corespunzător (că să mor dacă știu unde-s trusele de prim ajutor ale băștinașilor, că eu nu le-am văzut niciodată) n-a stat 5 minute pe scaun, cât au existat persoane în bazin care făceau ture. La un moment dat chiar m-a enervat ușor, pentru că-s ultra curioasă din fire, drept urmare nu m-am putut concentra corespunzător la ture și identificat bunăciuni :)) No bine, poate că procedura care zice că salvamarul de piscină trebuie să dea ture bazinului poate fi tocată în bucățele, din punct de vedere al eficienței și eficacității, dar cu siguranță este mult deasupra procedurilor autohtone, care plasează salvamarul local cu curul pe un scaun și/sau în fața unui telefon mobil, pe care-l butonează cu succes, așa cum făcea o pisi la agrement… că deh, cel ce crapă în bazin, sperăm să aibă măcar plămâni sănătoși și o voce de bariton, dacă vrea să aibă șanse minime de a fi salvat, de nu, sperăm să fi cotizat la catedrala mântuirii păcatelor și să aibă o trecere rapidă în afara lumii matricei lui Keanu Reeves. Faza mai nasoală am observat-o la mare, unde salvamarii sunt agenți de vânzare pentru bărcuțe cu/ fără vele și matroane pentru puradei de bani gata care se dau cu jetski-ul pe mare. În rest, dzeu cu mila, că ăștia care lucrează în prezent mai sunt și născuți puțin înainte de 2000 și nu au prins filmele cu Hasselhof și Pamela Anderson, deci canci pregătire profesională. (disclaimer: dacă aș fi văzut unul singur muncind pe bune în 5 zile, n-aș comenta)

Dar mai există o șansă: noua seria Baywatch începe în 2017 și va fi cu Zac Efron în ea, deci poate că următoarele pisi vor avea puțin mai multă responsabilitate atunci când se angajează salvapiscină sau salvamar. În rest, swim safe și learn first aid, că nu se știe niciodată 🙂

PS: valabil pentru pisi de orice sex, he, she or it.

via pinterest

via pinterest